segunda-feira, janeiro 03, 2005

Os Cangaceiros do Zodíaco

Por Razor

Olá a todos, como vão vocês? E a família, tudo bom? Espero que sim. Já faz um bom tempo que eu não posto nada, não é verdade? Gostaram daquela matéria do Ultima Online? Bem, estou tentando a sorte novamente aqui na M.E.D.I. com esta Mangazona dos Cavaleiros do Zodíaco. Espero que gostem dela!

INTRODUÇÃO

Mitsubishi Kido - O avô adotivo de Ratori Kido. Na versão do anime, ele estava nas ruínas da Grécia, quando simplesmente foi abordado por um cidadão lhe pedindo auxílio. Logo estranhou, pois não estava no Brasil. Ainda assim, era Faioros, o cangaceiro de Sagitário, carregando a amante nos braços e antes de poder mencionar qualquer palavra, ele acabou indo pro saco. Ratori pediu para ser levada por Mitsubishi Kiddo, que lembrou-se que havia perdido seu Tamagochi durante a viagem, e já que não tinha ninguém para fazer companhia, decidiu levá-la para casa, dar um banho e dar de comer (lalala). Além disso, ele acabou passando a mão na armadura de ouro de Faioros, com a intenção de vendê-la na Praça da Sé. Não obtendo sucesso, decidiu colocar a armadura a prêmio em uma "briga de galos", que iria realizar futuramente com algumas crianças supostamente dotadas de poderes sobrenaturais (sim, aquelas que juram de pé junto que foram algum dia abduzidas por extra-terrestres).

Ratori Kido (ou simplesmente, Datena) - A Maria do Bairro do anime. Todo mundo quer matar ou morrer por ela. De acordo com a mitologia grega, Atena já nasceu adulta, de dentro da cabeça de Zeus aberta por uma machadada de Hefesto. No entanto, no anime, Atena nasce a cada 200 anos (não sei de onde, pois a mãe e o pai não aparecem no anime. Afinal, quem pariu essa criatura?) para trazer a paz, a ternura, a purpurina e a frescura para o mundo (fonte: toalha de papel do Mc Donald's). Pois é, a japonesada fumou um baseado do tamanho de um bonde para inventar tanta babaquice. Antes de se tornar deusa da batata doce, era repórter do programa Cidade Alerta, e vivia fazendo piadinhas sarcásticas dos negos que iam parar na terra de Hades. Em uma determinada parte do anime, foi ameaçada de morte pelo ex-namorado Aiolha, devido ao par de chifres que lhe foi colocado no passado. No entanto, a armadura de Sagitário foi possuída pelo espírito do irmão Faioros (que nem no filme Ghost), que depois de dar uma surra no infeliz, ainda tirou sarro da cara dele: "Hahaha!!! Além de corno, é frangote".

OS CANGACEIROS DE BRONZE

C&A (de Pégaso) - O cangaceiro mais "oba-oba" do anime. Sempre é o que mata o inimigo mais ferrado e todos os outros ficam babando ovo etc. É um dos mais concorridos para o troféu "banho de mel" na categoria "herói de anime" (disputa acirrada com Kenshin). Vive numa busca frenética pela irmã Keika, pois quando ele era pequeno, ela pegou dinheiro emprestado com ele e se mandou com o namorado. Provavelmente é o cangaceiro mais broxa do anime, tem sempre um monte de mulher que está afim dele, mas ele nunca toma nenhuma iniciativa. Vou te contar hein, acho que os criadores desta série são tudo um bando de pula-pocinhas... Mas isto não vem ao caso. Seu golpe mais poderoso é o Arrastão de Pégaso, que convoca uma centena de maloqueiros para bater a carteira do inimigo e pisoteá-lo até a morte.

Sheraku (de Dragão) - Também conhecido como Mr. Magoo, é o cangaceiro que vive furando os próprios olhos, mesmo quando este recupera a visão. Ô caracas, tem tanta gente precisando de olhos nesse mundo e o cara fica se cegando! É mole? Outro cangaceiro sem iniciativa. Tem a sua disposição uma garota que faria de tudo por ele 24 horas por dia (eita!), e ainda assim não toma proveito disso. Vou te contar, se esse cidadão tivesse sido treinado por um brasileiro... Seu golpe mais poderoso é o Cólera do Bufão, onde ele come 10 pizzas de alho e óleo, 5 travessas de macarronada, bebe 2 litros de Tubaína e solta tudo pelo ânus numa rajada só, matando o inimigo instantaneamente (bomba química).

Myjoga (de Cisne) - O cangaceiro da terra do Papai Noel, também conhecido como "bebê chorão da mamãe". Teve como mestre cangaceiro o produtor do filme Lua de Cristal, da Xuxa. Possui uma terrível fraqueza em relação a sua mãe, pois antes de chegar na terra do gelo, ela havia lhe prometido comprar jujubas, só que como o navio acabou indo pro saco (no estilo Titanic), ela acabou indo pro limbo e Myjoga ficou literalmente a ver navios (hehehe). Seu golpe mais poderoso é o Pó Alucinante, causando uma overdose de cocaína no inimigo (igual a do Mamute), que o faz morrer em seguida.

Ikkifedô (de Fênix) - Trocou de lugar com a sua irmã, ops, irmão Shunpeta, para assistir a um show de heavy metal que iria acontecer futuramente na ilha da Rainha da Morte (lugar bem conveniente). Mas chegando lá, ficou puto da vida, pois além da banda ter dado um cano, ele não tinha mais como voltar para casa. Vive entrando em crise quando se lembra da namorada de infância chamada Mesmeralda, que acabou sendo detonada pelo próprio pai por ela ter mexido em suas revistas pornográficas. Seu golpe mais poderoso é o Golpe Fantasma Gasparzinho Quer Ser Meu Amigo, que faz o inimigo sair correndo de medo (igual no desenho).

Shunpeta (de Andromeda) - O boiola dos cangaceiros de bronze. Vivia sendo molestado sexualmente pelo mordomo Jatcumi (que parece mais uma adaptação mal-feita do jogador de futebol Roberto Carlos), levando várias chicotadas (ao estilo sado-mazoquista). Após o sorteio do concurso de top-models, ele acabou trocando de lugar com seu irmão Ikkifedô, pois não gostava muito de metal (mas não tinha nada contra canos). Seu golpe mais poderoso é o Tempestade Frescorosa, fazendo com que o inimigo adquira complexo em relação ao peso e acabe tendo um chilique por não agüentar tamanha frescura.

OS CANGACEIROS DE OURO

Muuuuu (de Vaca, ops, de Áries) - O único cangaceiro que possui chifres fora do coco. Antes de se tornar cangaceiro de ouro, costumava trabalhar em uma oficina, fazendo funilaria e martelinho de ouro em batidas de automóveis. Até que um dia recebeu uma proposta, e largou essa vida de pé-rapado para se tornar o funileiro particular do mestre do Sanitário. Seu golpe mais poderoso é o Extinção Destelar, fazendo com que a casa do inimigo seja hipotecada e toda renda familiar seja desviada em benefício do governo.

Aldebarango (de Touro) - O saco de pancadas do anime. Sabe aquela famosa história "sempre tem que morrer pelo menos um", igual nos filmes de terror? Então, só porque o cara é brasileiro, é sempre o primeiro a ir pro saco. No entanto, no Pride, quem domina é o Brasil, tá ligado truta? Mas voltando ao assunto... Antes de se tornar cangaceiro de ouro, nosso amigo aqui vivia botando chifres na mulherada do bairro. Após sofrer vários processos do Ratinho e do Celso Russomanno, ele decidiu fugir do país (foi parar na Grécia). Depois de algum tempo vendendo muamba, conseguiu um bico no Sanitário e acabou herdando a armadura de touro, e dois chifres, por ironia do destino. Seu golpe mais poderoso é o Par de Chifres, onde ele leva a namorada do inimigo para jantar, bota ela gostosinho na cama e... erm lalala...

Sagalinha (de Gêmeos) - O único cangaceiro que possui duas faces. Antes de parar no Sanitário, este exercia muito bem sua dupla personalidade. Sabe, de dia era menino, de noite era menina, fazendo ponto na Augusta e na Frei Caneca (para quem não conhece São Paulo, são dois points de travecos). Após arrumar encrenca com o seu cafetão, a menina ficou magoada e decidiu partir para a Grécia em busca de homens fortes e marombados. Apesar de ter conseguido uma posição na casa de gêmeos, a fofinha queria ser a rainha, então numa noite se vestiu de Rogéria, bateu na porta da sala do mestre e foi traçado. Depois do ato, Sagalinha descaradamente mostrou a pingola para o mestre, que não agüentando tamanha vergonha e nojo, decidiu suicidar-se. A partir daí, ele se tornou a rainha, ops, o rei do sanitário. Seu golpe mais poderoso é o Outra Perversão, fazendo com que o inimigo se apaixone freneticamente por travestis, e após voltar a si, se atire janela afora.

Máscara de Majora (de Câncer) - O cangaceiro mais cruel do anime (pior que professor de matemática). Antes de ingressar neste ramo, ele era ator de quinta, e trabalhou como protagonista em um filme dirigido pelo eterno Zé do Caixão, chamado Máscara da Morte. Devido ao fracasso de bilheteria, o tosco acabou sendo taxado por este apelido, e decidiu então mudar de nome (que acabou servindo de inspiração para dar origem a uma continuação ridícula da famosa série Zelda, da Nintendo). Em uma determinada parte do anime, ele foi surpreendido pela irritação de Sheraku, que percebeu várias cabeças de moleques que vendiam bala e limpavam o pára-brisa de automóveis no farol, espalhadas pelo chão de sua casa. Seu golpe mais poderoso é o Sondas do Inferno, fazendo com que o inimigo seja submetido a um profundo exame de câncer no ânus, com várias sondas enfiadas pelo corpo (uh-uh-uh).

Aiolha (de Leão) - O irmão mais novo de Faioros. Antes de se tornar cangaceiro de ouro, sofreu todas as pitangas possíveis e imagináveis, pois Faioros simplesmente fugiu com a namorada dele e a cidade inteira ficou sabendo. Por aí podemos concluir que todo mundo ficou tirando sarro da cara do infeliz (típica cena de seriado nacional). Depois disso, ele teve de dar duro (hmmm...) para recuperar sua reputação. Seu golpe mais poderoso é o Cláusula do Poder, fazendo com que seja inserida no contrato de cangaceiro uma cláusula que reduz o salário do inimigo, aumenta os descontos no holerite, não se responsabiliza por horas extras, não permite férias, não dá direito ao 13º e se for caso de doença ou morte na família, somente não é descontado o dia, se for informado com antecedência.

Tchaka "na butchaka" (de Virgem) - O cangaceiro mais próximo de Deus. Costuma jantar na casa dele, jogar gamão, e ainda possui a linha direta do chefão. Antes de se tornar cangaceiro, estudou junto com seres como Walter Mercado, Mãe Dinah e Chico Xavier. É o único ser que nasceu na Índia, mas apesar disso é loiro de olhos azuis e acredita em Buda. Seu golpe mais poderoso é o Tesouro do Réu, onde este deixa o advogado do inimigo sem poder de defesa ou ataque na hora do julgamento.

Rosho (de Libra) - Também conhecido como Mestre Ancião, é o cangaceiro mais velho de todos. Seu personagem foi aparentemente baseado no famoso Mestre Yoda, de Guerra nas Estrelas. Ou seja, não passa de um plágio descarado, tá sacando? Há muitos e muitos anos, na época do guaraná de rolha, Rosho participou de uma mega-suruba (envolvendo a Dercy Gonçalves) no sanitário, e foi um dos sobreviventes. Para compensar esta notável conquista, ele recebeu um frasquinho contendo a água da fonte da juventude (isso mesmo, igual àquela do Pica-pau) para prolongar a sua existência (que nem a do coelho da Duracell). Antes de se tornar mestre de artes marciais, era em primeira instância, um velho tarado que abusava de criancinhas (estilo Michael Jackson). Mas como a pipa do vovô não subia mais (ainda não tinham inventado o Viagra), ele desistiu dessa vida de vovô safadão e passou a transmitir seus ensinamentos a Sheraku. Seu golpe mais poderoso é o Cólera dos 100 Bufões, fazendo com que o inimigo morra asfixiado com uma centena de gases diversificados, que são expelidos pelo orifício anal do velho (por isso que ele é roxo).

Biro Biro (de Escorpião) - O cangaceiro mais venenoso do anime (igual a vilão de novela mexicana). Antes de se tornar cangaceiro de ouro, este cidadão atuava como vocalista em um cover da banda germânica Scorpions. Em uma determinada parte do anime, Biro Biro e Afroditchê foram enviados para a ilha de Andromerda a pedido de Sagalinha, para matar Acordeon, o cafetão, ops, mestre de Shunpeta, com o objetivo de minar a concorrência. Seu golpe mais poderoso é o Agulha Escarlaids, que infecta o inimigo com o vírus mortal da AIDS, despachando-o para os quintos.

Faioros (de Sagitário) - O cangaceiro de ouro mais conceituado do anime. Possui o incrível dom de encarnar na própria armadura de ouro, mas não consegue fazer isso com seres humanos, ou muito menos voltar a vida (isso me lembra uma história do Penadinho). É mais um que se meteu no rolo da Datena. Após Sagalinha consultar o espelho mágico da Branca de Neve, e descobrir que Datena era a mina mais "uh tererê" da parada, tentou brutalmente assassiná-la (puxando os cabelos e metendo as unhas, ou seja, tentando imitar mulher). Mas como Faioros estava escondido no armário (mais um, mais um...), decidiu levá-la embora antes que o trouxa de seu irmão pudesse acordar com a baixaria à João Kleber. Shurrasco, que estava acordado assistindo ao Cine Privê, acabou percebendo o escândalo que estava acontecendo no morro e decidiu ir até lá passar a faca. No entanto, acabou percebendo que a fita era mais séria, e que ele estava sendo chifrado (ninguém mandou querer ser tão leal a Datena, palhaço... Mais um com um merecido par de chifres). Não agüentando tamanha humilhação, decidiu meter a peixeira em Faioros, enquanto Datena fugia com ele (para os braços do próximo). Seu golpe mais poderoso é o Provão Sacânico, fazendo com que o seu inimigo seja reprovado no vestibular da Fuvest e da Unicamp, ficando assim condenado a estudar em universidades particulares (e conseqüentemente ir a falência com as mensalidades).

Shurrasco (de Capricórnio) - O cangaceiro mais fiel a Datena (ou seja, o mais burro). É também a adaptação mais mal feita de todas. Ele é fruto de uma mistura da cultura grega, com a cultura cellta, em um anime japonês (e depois, botam a culpa na Globalização). Antes de conseguir esse trampo, trabalhava cortando cana no sertão. Em uma certa parte do anime, encontra Faioros tentando dar um gato em Datena, mas como também possuía laços amorosos com ela (e quem neste anime não tem!), decidiu partir com tudo para o ataque (igual ao Bin Laden), e mandou Faioros para o limbo. O seu golpe mais poderoso é o Escaidebunda, onde o cangaceiro literalmente se torna espada, ou seja, passa a cortar para todos os lados possíveis e imagináveis... ui ui uiii...

Camus Erectus (de Aquário) - O cangaceiro mais frio do anime (é tão frio, que não consegue nem sorrir, ou fez plástica, ou congelou). Antes de ingressar nesta profissão, Camus recebeu um daqueles e-mails promocionais de spam, que o fez acreditar que ele iria ficar rico vendendo gelo para esquimós através de um método composto por 120 lições (em fitas de VHS). Após alguns anos sem obter o sucesso que estava esperando, ele desistiu dessa profissão imbecil para se tornar cangaceiro de ouro. Seu golpe mais poderoso é o Execução Nahora, fazendo com que o inimigo seja transportado para o meio da torcida do Corinthians, vestindo a camiseta do Palmeiras.

Afroditchê (de Peixes) - Como já foi dito antes, sempre tem que ter um boiola no meio de uma classe de cangaceiros e esse não foge à regra. Antes de conseguir essa profissão, trabalhava no salão do Jassa, produzindo a peruca do Silvio Santos. Nos eventos de anime, pinta o cabelo de vermelho e faz cosplay do Kurama de Yu Yu Hakusho (com direito a rosa e tudo). Seu golpe mais poderoso é o Cravo e a Rosa, onde ele fica cantando e dançando ciranda cirandinha até o inimigo não agüentar mais e cortar os próprios pulsos.

CURIOSIDADES

* Para quem não se lembra, quando os Cavaleiros do Zodíaco vieram para o Brasil, foi desenvolvida uma fanfic chamada Los Caballeros Ridiculos, no estilo hentai.

* Se um golpe jamais funciona pela segunda vez contra um cangaceiro, então como é que eles sempre conseguem matar os inimigos com os mesmos golpes?!

* Verdade seja dita: O golpe Pó Alucinante de Myjoga, jamais funcionaria contra o Maradona.

* O lutador de boxe Mike Tyson se inspirou em C&A, em sua luta contra Evander Hollyfield (onde o Mike utilizou-se de um método alternativo, porém, tão eficiente quanto).

* O cangaceiro boiola da categoria "armadura de prata" é Mistyca (aquele jeca que foi detonado por C&A no início do anime). E por incrível que pareça, todos os cangaceiros de prata fazem referência a ele antes de começar uma luta contra os cangaceiros de bronze, o que significa que... lalala...

* Como deve ser a vida de um cangaceiro de ouro? Será que eles batem o ponto todos os dias? E como fazem para ir ao banheiro? Ou simplesmente ter atividades sociais? Com certeza essa deve ser a pior profissão existente.

* A idade dos cangaceiros do anime foi feita para ser questionada. Apesar de parecerem ter mais de 20 anos, estes cidadãos possuem uma faixa etária de 13 a 15 anos (com exceção dos cangaceiros de ouro). Apesar disto, eles já se preocupam com problemas da realidade, e possuem o incrível dom de refletir sobre a própria existência. É mole?!

* Na versão em mangá, Mistubishi Kido poderia ser comparado com o Pelé em relação ao número de filhos. O que mais me intriga, é o fato de que Shunpeta e Ikkifedô serem irmãos da mesma mãe. Acho que depois de um tour pelo mundo, este cara acabou se esquecendo que já havia traçado a mesma mulher.

IMAGENS


CONSIDERAÇÕES FINAIS

Bom gente, é isso... Gostaram? Ficou tosco, eu sei... Ainda assim, digamos que terminei as prestações do meu Fusca... "É velho, mas tá pago". Gostaria de agradecer o Galford por ter me sugerido algumas idéias, e por ter avaliado o conteúdo obsceno e impróprio desta matéria (vou contar tudo para a sua mãe, hein seu pervertido), ao Cadu por ter editado a matéria e publicado no site da MEDI (Charles Edward, com altos picotes fazendo jus às suas mãos de tesoura), o Shin Chan por me auxiliar com algumas idéias cretinas (menininho desprezível), o site Cavaleiros do Zodíaco por me oferecer as imagens desta matéria (muchas gracias compadres), o site Death Mask Homepage que me forneceu imagens para serem editadas com os balões (acho que vocês nunca irão ver esta matéria, mas enfim) e a você leitor(a) por ter tido o desprazer de aturar tanta babaquice (merece o famoso Troféu Joinha)... Obrigado!

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20 Comments:

At 2:27 PM, Anonymous Anônimo said...

AhuAHAAhUAHauHAUAhuHuhuahauh XDDD Noss Tah Moh Show Os Depoi. dus Cdz XD eh a purah reality lol Shun Bem q merecia alias.. o.O.. COF COF XDDD.. Boum Voh lah i tah show seus depoi.! XD Flws Fuiz

Marcus Vinicius xP

 
At 9:03 AM, Blogger Razor NetOut said...

Obrigado pelo comentário meu amigo! Ainda temos planos para desenvolver uma história mais aprofundada nesta sátira, e se Deus quiser, vai dar tudo certo no final... Continue ligado =P

 
At 12:25 AM, Anonymous Cuminsan said...

huhahuhauhauhauaha!
Muito engraçado os cangaceiros do zodíaco, kkkk. Que criatividade hein, parabéns, me diverti muito lendo a história.
Flw

 
At 10:02 AM, Anonymous Anônimo said...

Precisei de varios lenços e lençoes p/ conter as aguas aqui no meu quarto, q/ por sinal começou a transbordar aqui.

 
At 1:49 PM, Anonymous Carolzinha_DG said...

uahuhauhauhauhauh
Nunk ri tanto... muito legal, vc esta de parabens...
flw aew

 
At 9:54 AM, Anonymous Anônimo said...

puts...ta foda cara...animal...
parabens mesmo

faça mais histórias nesse estilo.

 
At 2:55 PM, Anonymous Anônimo said...

adoro os cavz, mas vc zuou legal ! quanto o cavaleiro de peixes vc deveria mencionar que ele é o mais temivel do anime ! gostei da historia ! Jhonatan falou !

 
At 6:24 PM, Anonymous gil said...

bem q o Jhonatan me falou q esse anime era bastante zuera

 
At 12:33 AM, Blogger Razor NetOut said...

Jhonatan, você é de Peixes, certo? Cara, tá de parabéns! Seu comentário é realmente gratificante! Eu já vi muitos neguinhos xingando até a minha vó porque eu tirei um barato com os cavaleiros dos signo deles... Mas meu, acho que se esqueceram que eu também não saí impune nesta desgraça! Por exemplo, eu sou de Gêmeos, e falei que o Sagalinha é um travecão lá da Augusta... hahaha... E tipo, qual é o problema? Isso é só uma sátira, não é verdade? Bom, em resumo... A todos vocês que comentaram acima, obrigado por tudo! Vocês sim são verdadeiros fãs da série! ^_^ (e mesmo aqueles que não gostam de CDZ, continuem ligados na MEDI)

 
At 12:10 AM, Anonymous Augusto said...

Aew muito bom...Parabens!

 
At 2:52 PM, Anonymous Joinha said...

Caras... não sei quem fez isso, mas os nomes que fora inventados são muito bem sacados... e é engraçado pakas!
Huahua, além disso, a escrita é um tanto quanto sutil, e bem redigida.
Legal!

 
At 3:00 PM, Anonymous Joinha said...

huahuahuahuahua
Acabei de ler mais... e devo dizer.... é melhor ainda!!! AHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUA
Muito bom mesmo!
HAUAHUHAUHAUHUA

 
At 3:01 PM, Anonymous Anônimo said...

Humor inteligente... bem pensado mesmo.

 
At 3:29 PM, Blogger Carlos Eduardo "Cadu" said...

mto bom mto bom!!!
curti pra caraio...
ficou um texto mto inteligente apesar de tda baixaria huauha...
qm disse q baixaria nao eh inteligente?!
mto bom...
tao de parabens! o/

flw aew!

 
At 12:51 AM, Anonymous Aloreca said...

Cara,bom demais pena que só vi isso agora. Dificilmente eu rio com alguma coisa da internet....realmente muito bom,vou repassar pra todos meus amigos! ^^

 
At 6:47 PM, Anonymous Jhonatan said...

EU ainda rio lendo isso O do Dragon BaLL ZICA tbm é demais
Parabéns

 
At 5:45 PM, Anonymous Anônimo said...

Putz, "execução nahora" foi o melhor! Parabéns!

 
At 3:46 PM, Blogger Juliana said...

Minha barriga tá doendo de tanto rir.

As tirinhas tão massa!


Sanitário.?!

 
At 1:24 AM, Anonymous It's Fábio Marcelo said...

[i][b] Muuuuiiiiiiito bom!!!
Ékissélênt! =)
Mais, mais , mais per favore!
(de qualquer coisa, não necessariamente C.D.Z.)
Vlw!
;)

 
At 10:34 PM, Blogger bruno said...

Cara muito boa essa história!!!!
ri muito com os golpes dos cangaceiros de bronze!!!! kkkk
vlw

 

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